► Janek Cingroš
Elektrikář se rozhlédne po JIPu - vidí tam ty polomrtvý na přístrojích a prohlásí: "Tak se pořádně nadechněte, jdu měnit pojistky..."
42 likes.. vyhrál, fair enough, asi má hodně kamarádů :-)
► Martin Toman
Záchody na vysoké skole po započtech. Z jedné kabinky: "Tak co? Dostal jsi zapocet?" Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil mi ho nedal." A z treti kabinky: "Ani priste ti ho nedam!"
33 likes.. na společné záchody s profesorama vzpomínám dodnes s husí kůží!
► Petra Jíchová
zpráva ČTK : "Michael Jackson nebyl zpopelněn. Vzhledem ke zjištění, že jeho tělo bylo z 86 procent tvořeno plasty, byl zrecyklován a použit pro výrobu Lega, aby si mohl i nadále hrát s dětmi ...."
28 likes.. nevím nevím, říká se o mrtvých jen v dobrém :-s
► Martin Toman
Volí se vrcholný politik a Váš hlas může rozhodnout o vítězství jednoho ze tří kandidátů. Kandidát A je spojován s nečestnými politiky, často konzultuje svá rozhodnutí s astrology, má dvě milenky, neustále kouří a denně vypije osm až deset martini. Kandidát B byl dvakrát vyhozen z úřadu, spí až do oběda, na vysoké škol...e prý užíval opium a vypije čtvrt lahve whisky každé odpoledne, Kandidát C je vyznamenaný válečný hrdina, vegetarián, nekouří, pije jen příležitostně a nikdy nepodvedl svoji manželku. Kterého z nich si vyberete? Pomůcka: A je Franklin D. Roosevelt, B je Winston Churchil a C je Adolf Hitler.
18 historických likes
► Milan Trybula
Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli leží dopis. Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující.
Milá maminko,
Je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem. Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piercingem a především jeho krásnou motorkou! Ale to ještě není všechno mami, jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen. Když jsem zjistila, jak mi Marihuana dělá dobře, rozhodli jsme se tuto trávu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde Heroin nebo Koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama. Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.
Tvá milovaná dcera.
P.S.
Všechno je hloupost, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct, že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.
Mám Tě ráda
13 likes plus vděk všech, kteří tento text brzy budou muset použít :-)
► Petr Stodůlka
Jedné noc dorazil přítel se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?" Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!" "Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ni.... "Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?" ..Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!" "Ani náhodou, je to moc nebezpečné!" "Prosím, prosím, moc tě miluji!!" "Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!" "Jasně, že můžeš. Prosím." Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povída: "Taťka říká, že už mu ho máš vykouřit nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"
12 likes. njn, co dodat?
► Tomáš Brichta
Sejdou se američan, Francouz, Čech a cigan na Eiffelovce. Najednou začne Američan vyhazovat z Eiffelovky dollary, a říká: "U nás v Americe toho máme spoustu." Poté začne Francouz z Eiffelovky litry šampaňského, a říká: "Tady, toho máme spoustu." A cigan se tak podívá na Čecha: "Doufám, že Tě nenapadají žádné hovadiny." xD
10 likes politicky nekorektní, ale vtipné
► Markétka Bednaříková
Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim." Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?" Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí." Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."
9 likes.. to je jako 3 vtipy spojené do jednoho..?
► Tomáš Kocfelda
Mladík je na plese a strašně se mu tam zalíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu. Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky. Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý. Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí,nehty okousaný, n...ajednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: Sralas?
8 dost úchylných likes
► Lucie Šubrtová
Nic proti Pražákům ale tenhle je úplně nejvíc =D
Pražák a Ostravák v autobuse, Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách. Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!"
Ostravák nereaguje. Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu, ty vole!"
Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni, pičo!"
8 likes.. PS: neřekl náhodou PYČO?? :-)
► Stanislav Bartusek
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: "Probudil jsem tě?"
"Hmm, ano..."
"Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"
7 likes a přemýšlení, komu takto zavolám...
► Lukáš Alt
Soulozi muz se svoji zenou... v prubehu soulozi zacne sahat zena muzovi do vlasu..
Muz se ji zepta "Co delas??"
A zena "hledam ruzky"
Muz ji na to rekne.. "coze jaky ruzky??"
Zena mu odpovi: "No ruzky protoze sukas jak dabel..."
Najednou zmeni polohu muz si vezme zenu na konicka.. zacne ji sahat do vlasu a zena mu rika.. "Proc me sahas do vlasu?"
A muz.. "hledam ruzky.."
zena: "taky sukam jak dabel?"¨
muz: "ne ses tezka jak krava" :D ...
7 likes, i když vtipy na ženský nemusíme...
► Michal Brentner
Pane Bože, tento rok jsi mi vzal mého oblíbeného zpěváka Michaela Jacksona, oblíbeného herce Patricka Swayzeho, oblíbeného člena Boyzone Stephena Gatelyho... Už jsem Ti říkal, že můj oblíbený politik je Jirka Paroubek??
7 likes ...trochu drsné
► Anna Bednářová
Rozhovor Američana s Čechem:
A: In the USA we have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, Johny Cash...
Č: In the Czech Republic we have Jiri Paroubek - no wonder, no hope, no cash... :-D
6 pravdivých likes
► Martin Rio Kakáč Tkáč
Jezdí Jiří Paroubek v rámci své předvolební kampaně po vesnicích. Tak jede v limuzíně se svým řidičem a najednou v jedné vesnici přejedou prase. Jiří Paroubek říká: "Já jsem slavný, jdu to vyřídit." Jde do domu a za minutu vyběhne, roztrhlé sako, moncl po okem, no prostě je celý zřízený. Řidič se ho ptá: "Co jste jim řekl?" Paroubek: "Dobrý den, já jsem Jiří Paroubek. Velmi se omlouvám, ale zrovna... zbytek jsem nestihl doříct, už mě bili." Tak mu řidič říká: " Teď to jdu vyřídit já." Je v domě hodinu, dvě a za dvě a půl hodiny se vrátí k autu, ověnčený salámama, domácí šunkou a jitrnicema. Užaslý Paroubek se ho ptá: "Co jste jim řekl?" Řidič: "Dobrý den, jsem řidič Jiřího Paroubka, to prase leží na cestě a je mrtvé."
5 likes ...pro Jiřího Paroubka ale dohromady již 18
► Miloš Petian
Zvoní telefón. Mladý muž zodvihne sluchátko a na druhom konci sa ozve:
"Ahoj. Tu je Zuzka. Stretli sme se pred štvrť rokom na jednom mejdane."
"Zuzka? Pred štvrť rokom?"
"Len si spomeň! Potom si ma viezol domov. Cestou sme zastavili a sklopil si sedadlá. Hovoril si mi, že som fajn baba a ..."
"Jasné, Zuzka! To som rád, že si zavolala. Ako sa máš?"
"Strašne. Som v tom a za desať minút si ľahnem pod vlak."
"Ty si vážne fajn baba."
2 Likes + myslíte, že se dali ještě dohromady?
Co nás rozsekalo?? :-))
► Marek Navrátil
Přijde chlápek do bordelu a že by nejradši černošku - a shodou okolností tam jedna je, tak jdou na pokoj... Chlap jí svlékne, položí ji na kraj postele a řekne:
"Mohla bys pořádně roztáhnout nohy?"
Dívčina kývne, roztáhne je, chlápek jí dřepí mezi koleny a čumí jí přímo do klína, pak poodejde o kus dál, zase se jí tam dívá ... načež vytáhne prachy, zaplatí a dívčina na to udiveně:
"No a kdy mi ho tam šoupneš?"
A on se usměje: "Ale to ne, to po mně nechtěj - já jsem se jenom potřeboval podívat, jak asi bude vypadat růžová spárovačka na tmavých obkladačkách..."
Díky všem fanouškům za super vtipy a tento týden máme další soutěž, sledujte naši Fan Page!
